忘形沒有得意

我可能中了什麼詛咒

那種以前的詛咒



小小的時候

什麼都不能做

但什麼做了都很開心

現在什麼都在作

就像電腦看到麻痺

想當年連破我老爸的電腦密碼都是種樂趣

我可以埋頭幾小時



現在敢鎖我電腦我去網咖給你看

也不是 爸我很愛你 麻煩你不要在半夜的時候站在門外嚇我



以前小時候什麼都不懂

什麼都愛問為什麼

現在輪到人家問我為什麼我只能覺得煩

不知道的時候面子也沒有只好說我不知道


以前上課的時候哪敢睡覺

老師兇的要死還打你巴掌

然後現在睡到爽

不爽還可以回家睡

老師打我我就把你告到破產

也沒有啦 老師不要當我


以前國中的時候每天跟人家去打架湊熱鬧

然後看到主任快點跑

打來打去的

結果長大了我居然連罵那些機掰人都沒種

只能偷偷的暗幹幾句

媽的就你很機掰



以前打CS我什麼都不會

只會用右邊方向鍵的人有什麼出息

拿著MP5(衝鋒槍)衝到前面惡阿

有種熱血的味道

終於我領悟了槍神奧義

拿著AWP(狙擊槍)在後面耍俗仔

結果邊打邊打哈欠



以前還沒滿18歲

去買菸小心翼翼

抽著菸還以為自己是大人了

吞雲吐霧覺得開心了

然後暈到老媽都認不出來了

現在我每天抽到肺爛掉

去買菸也沒什麼白目店員會問兩句

結果抽菸只是種該死的習慣

就算開心 也不是那種開心



以前還不知道什麼是交往

看到喜歡的女生就很開心

因為喜歡的女生很早來

我每天也都很早去

結果現在經歷幾次風雨

愛情就只是在比誰陷的深然後去死

誰給的多開始無奈 誰收的多感到抱歉

什麼純純的愛 應該已經不是這個時節可以去媽的評判

最多就是守著那些不該有的鬼屁等著人來騙



不過

我以前知道玩電腦是種享受

現在我覺得打電腦是種習慣

我以前知道問為什麼有答案

現在我覺得問為什麼會被笑

我以前知道在上課睡覺不對

現在我覺得上課不睡覺不對

我以前知道打架父母會擔心

現在我覺得打架我其實沒種

以前我覺得抽菸有種犯罪感

現在我覺得抽菸頂多是社交





以前


我知道

愛情


是種美麗的幸福


現在

我覺得

愛情


是種被編織的陷阱








太多太多以前


矇蔽住


我該看到的以後




說什麼有什麼


也沒什麼







如果真的要去比較 那根本就沒什麼




只不過

如果擺脫不了太多從前


從那些我所能想像很純粹的快樂


從那些我很難去想像未來我可以隨心所欲的夢想




3歲的我 看到父母會笑

5歲的我 看到玩具會笑

8歲的我 看到朋友會笑

11歲的我 看到女生會笑

14歲的我 看到情人會笑

16歲的我 開始不太會笑

19歲的我 我只好擺出笑








我忽然突然很懷念

那些場景時空

還有我爸笑我差點在水只有到半身海水浴場自以為溺死

但是


現在那海水浴場可能小腿左右


我就算嗆到

我想你們也不會抱我




我好像長大了

但我不想






我只是個忘不掉依賴的死孩子




是嗎





可是







我一直不是這樣的不是嗎



我以為我長大了

卻執著那份以前的溫暖



真的是被詛咒了吧





什麼都可以重來

只有人生不行